吃素、念大悲咒的感应

大悲咒的功德确实弗成思议。

九四年前我接触佛法，一读金刚经，深合我意，立时就发心皈依。然则我对吃素一说，颇为不解，既然金刚经说，万法唯名，应无所住，烦恼皆因执着，放下随缘即得安闲，为什么还非要执着一个吃素呢？我去问我的皈依师，他给我说他正忙着，今后有空再告诉我。我去问那些老太太，也没有人能够消除我心中的这些困惑。这些问题就这样憋在了我的心里。到了皈依的那天，懊悔皈依了今后，师傅开示皈依的功德，讲着讲着，就讲到了轮回路上，因果相续，互相屠杀，今天我吃你，明天你吃我，苦不堪言的事理。师父以他七十高龄健康的身体以身说法，吃素不会妨碍身体的健康。回去今后，我就开始有意识的吃素。

当时我父亲吵着闹离婚，母亲要我回去劝告。我出发之前发愿吃素，愿菩萨保佑他们亲睦。在父母家呆了近半个月，托菩萨的保佑，他们亲睦了，父亲表示愿意撤回离婚起诉。我于是乘船出发回家。然则，在回家的路上，我忘记了吃素的誓言，吃了一碗馄炖，当天晚上开始拉肚子。到第二天船到码头时，我已无力下船，被人背下船后，坐出租车回家，家人急速把我送进了病院。我不能吃任何器械，下面泄的都是血。霍乱痢疾我都联想到了，困惑一定是船上吃了不干净的器械。然则化验检查的结果连痢疾都不是，只是一般性的肠炎。住院一礼拜后，勉强出了院。至今，我仍认为不是因为食用不洁食物所致，那一碗馄炖也并非不洁，因为当时有很多人与我一块吃，他们都没事。

这时我身体很虚弱，家人给我熬了鱼汤，然则一吃鱼汤，又开始下泄。改吃素食后，才慢慢恢复正常。但消化仍然不好，我心里很想吃长素，戒绝荤腥。然则又恐家人不允。一天，我和丈夫到寺庙请到一本大悲咒，回去后，我开始照着注音诵读。慢慢地过了一个月阁下，就可以背诵了，我不分日间黑夜，只要警醒，立时提起念头诵咒。诵到后来心中自然有咒，诵咒和日常措辞干事可以同时进行。有许多弗成思议的感应。

第一条感应：治病。那时我的肠胃很弱，有时吃稍微多点就消化不良，特别沾了荤腥今后，就更难熬苦楚。我坚持诵咒，一两小时今后，一般都可以获得解决。

第二感应：满愿。我当时很想吃长素，然则担心没有足够的来由说服丈夫和亲友。就在我出院后不久的一天晚上，我做了一个梦：天快黑了，下着雨，我一小我抱着孩子打着雨伞，艰难地沿着一坡石梯路往下走，走着走着发明手里的孩子没有了，我悲伤惊恐地大哭起来，发疯似的四处寻找。很多人来帮我找，照了良久，都没有找到。悲伤欲绝的我，忽然跑回出事的地点。天黑黑的，雨还在赓续地下，那里有一坑雨水积成的水凼，我扑通一下跪下去，向着十方赓续地磕头，口里叫着：观世音菩萨，观世音菩萨，救救我的孩子，救救我的孩子吧！我今生当代只要这一个孩子，请你帮我把她找回来吧！我愿身出身世，不沾荤腥！话音刚落，一股神力，将我抛向空中，头顶向下，向那水凼直落而下，落了很长良久，终于到了底。这时我才明白，原来我的孩子被我丢落水凼中，已经淹死。

我想，这儿假如不是水底龙宫，就是阎罗殿了。这时出来了一个大约五十阁下的老年人，我问他要孩子，他打开一道门，那里坐着一位年轻女子，示意我找她。我说明我的来意，她把手一挥，立时一阵大风，要把我刮出去，我忙念观音圣号，风急速停止了。她无可奈何地对我说，既然是观世音菩萨叫你来的，我们只好放人，然则你孩子来这里七天了，你看怎么办吧！接着她打开了一道门，一阵寒风从里吹出来，我跟她走了进去。我想孩子是一定是能寻回去了，一颗心终于放了下来，就醒了。醒来今后，我发明自己一身的冷汗，衣服被子全湿了。我立时推醒了丈夫，向他陈述了恐怖的梦境。丈夫对我梦中的真诚发愿异常激动，立时表示支持我。从此，我开始吃长素，这个动人的梦境，说服了许多妄图说服我的亲友。(说明，我的女儿已经13岁，读初中，进修好，很听话的一个孩子，身体也很健康)

第三条，护法。我刚开始吃素食的大约半年的时间，几乎夜夜做着同样的一个梦，嘴里边诵大悲咒，边吐着各类各样酸臭的器械，有时这些器械吐出来很长，并且有人在帮我往外面拉。后来师父告诉我，这是菩萨在帮我清理身体。

第四条，断疑生信。我那时开始迫不及待地搜寻佛经典籍阅读，往往有许多不解之处，甚至认为佛经虽好，义理却互相抵触，困惑丛生。特别是那些话头，读起来玄之又玄，不知所以。周围又找不到人可以就教，我去寺庙找我的皈依师，但他不是太忙就是不在。这时我已开始默诵大悲咒，往往这些困惑都能在声声咒语中，心境阔然，豁然融会。然则，了义与不了义，般若与因果，空宗与有宗，大乘与小乘，在我心中仍存抵触，不能解决。在我诵咒后三个月的一天，我有幸获得了妙华莲华经，一读之后，困惑顿释，从此我对佛陀的所有说教，深信不疑。

第五，消业破障。在我学佛三年阁下的时刻，碰到了一个异常严重的业障，那就是情感问题。我碰到一位削发的师父，他很有智能，有崇奉，品格高。初与他了解，许多看法不约而同，与他交谈真是一种享受，真有相见恨晚之感。到他那儿去的人很多，不管什么人，不管这些人有什么烦恼，他都能够在说笑之间，与之冰释。我很爱好去他那儿，看着来来往往男的女的老的少的，怀着苦衷忧闷而来，欢欢乐喜而去，我也在个中领会了不少做人、修行的事理。慢慢的，我发明，我越来越爱好去他那儿，而且有一种情感在不由自立地出生。我和我的丈夫是经由一番轰轰烈烈的恋爱才娶亲的，我们的情感很深，我们既是爱人，也是最好的同伙。我是过来人，知道爱情是什么滋味，我熟悉到这种情感，又正向我走来。从此，我见到他，心里有一种特其余重要感。我开始敕令我自己，弗成以去他那儿，我也真的做到了，并且也没有特别难过的感到，我又困惑自己是不是有点神经由敏。然则我不能阻拦不去想他，一想到他，我的心就象刀绞一样的痛，我的经验告诉我，这明明就是平日说的爱情。我很苦楚，我可以不去见他，然则我不能阻拦我的心不去想他，这种刀绞一样的痛，让我异常难过，我甚至向我丈夫坦白，愿望他帮我解脱，他也没有办法，然则他说经由这件事，他信任那位师父真是一位道德高尚的人。这时，我想到了大悲咒，想到了观世音菩萨，我开始默诵大悲咒，求观世音菩萨帮我解脱。有天晚上，我诵了一夜的大悲咒，作了一个长长的梦，有一双手，抚摩着我的心，慢慢地、慢慢地，我的心不痛了，并且感到这双手把心转了一个偏向！醒来今后，这种痛心的感到消失了，我很高兴，终于获得懂得脱，又可以不时去师父那儿聆听教诲了。

我曾经向我一个同伙吐露过，她异常爱慕我，有这种美好的情感经历，她问我：你为什么不去告诉他，追求他？为什么要委屈自己？扼杀自己的情感？很多人都说，假如是我，我一定要去对他说。追求高尚的智能和情操，与这样的人结为家属，夙夜迟早相处，可以说是我们每一个佛教徒的理想。志与道的相合，心灵的撞击，是最能出生爱情这种美好情感的。然则，作为削发人，他们为了普度众生的崇高理想，已经放弃了世俗的男女爱情。我怎么能够去告诉他，追求他呢？我反复地告诫自己：第一，假如他真如我心中崇敬的那么高尚，我这么做就是在给他出难题，我既然崇敬他、热爱他，就不能拉他的后腿，把他拖入轮回的深潭;第二，假如他不像我想象的那么高尚，崇奉不坚、情根赓续，这种人就不值得我爱，况且我这么做，无疑是在破坏他的修行，破坏我心目中大众心目中的完美僧众形象，破坏我心中的美好情感。所以，我始终没有和他谈起过心中的这段波澜，而是自己在菩萨的赞助下，割舍了这段情感。

经由那样一个晚上的心灵挣扎今后，我认为我已经解脱了这段情感，恢复了和他的交往、就教。然则，过了一两年，我有一个机会去外埠进修一年，这时我才发明，当初菩萨的赞助，只是暂时解决了问题，并没有把这段爱情从我心中连根铲除，它又在死灰复燃，我心中充满了无奈，又开始诵持大悲咒。这时，我身边的一个同伙也发生了问题，他爱上了当地的一个女孩子，又不准备与自己的女同伙分别。这女孩我见过，漂亮、温顺、善良，很逗人爱好的，真不忍看到她涉足这么一个没有终局的爱情。看着同伙在情感与道德之间无力的挣扎，我想帮他。有一天晚上，我劝他说你已经有女同伙了，别误了人家女孩子，他说，你少劝我，是她自己爱好我的。我说，那我碰着她，好好劝劝她，别这样害了自己也害了别人。他说，看来我要想办法不让你见到她了。我听了今后，心中异常的悲哀，这个家伙，一点也不为人家女孩子着想，怎么这么自私？！这么自私！我一面走，一面这么愤恨着、想着，忽然心中豁然开朗，明白了爱情是怎么一回事！

原来，我们自认为恋爱了，爱上了外面的某小我，其实我们并非真的爱上了外面的某一小我，其实我们爱的是我们自己！我们爱的是自己心灵中的一个影子，一个理想的影子，幻想的影子。我们每一小我都有自己的喜好、理想和追求，把这些喜好、理想和追求集中起来，形成了一个幻想的影子，一旦碰着一个前提与这个幻影相似的人，就不由自立把这个幻影套在这小我的身上，认为这就是我们苦苦追寻的爱人！拼死拼活的去爱这小我，追求这小我。其实我们爱的是自己心灵中的幻影，这就是为什么爱情经不起时间的考验，经不起变更的考验的来由所在。因为我们心中的那个理想的幻影在赓续地变，跟着时间、年纪、阅历、文化、教养、前提、情况、习惯在赓续地改变。我明白了，我心中的那个爱情，不过是这样一个误会，而所有的爱情都是这样的一个误会。我之所以爱好那个削发的师父，只不过是因为我们有同样的崇奉，同样的价值观，同样生命目的，同样的人心理想和追求。他学佛在先，佛法比我学得好，智能高，戒行好，道德高尚，获得了我的认可，不知不觉中，我把我的理想偶像、人生目标套在了他的身上，所以发生了这样的误会。既然这样，我何必把我的理想往他身上套呢？我往我自己身上套，把他作为我前面的一个榜样，自己努力去修行，把这样的人心理想在自己身上实现，不就行了吗？至此为止，我有充分的来由信任：我已经战胜了我自己！真正从这个泥潭里走出来了。现在我们全家都尊他为师。

人非草木，孰能无情。这种工作能够发生在我身上，我信任也会发生在其它人的身上，能够发生在我这个佛教徒的身上，也能够发生在其它佛教徒的身上。我之所以把我的这段经历写出来，是因为我认为我能够得菩萨的加被，从情感的漩涡里走出来，经历了太多的挣扎，吃了太多的苦，终于认清人类爱情的本来面貌。愿望能够赞助与我有类似苦楚的人，类似心愿的人，获得与我一样的解脱。这样，我的苦才没有白吃。我碰着过有类似问题的佛教徒，拿大事理劝导过他们，我说你好好地问问自己，把爱情的真面貌认清，就能够解决情感的问题，但我始终不敢把这些写出来。因为我爱面子，不敢面对自己的以前，也害怕伤害与这段经历相关的人。今天我勇敢地把它写出来，它是我心灵挣扎的过程，愿读到这段文字的人，同我一路感念菩萨的慈悲和聪明，获得同样的受益。

第四，得见菩萨。在我诵持大悲咒三年阁下的一天凌晨，醒来后我开始默默地诵持大悲咒，忽然我的脑海里闪现一个念头：菩萨在干什么？急速，我虽然闭着眼睛，屋里的一切却历历在目，菩萨浮现在我的对面床头的上空，她的模样与我家里供奉的瓷像一模一样，然则是一个活生生的人！她身体微微焕着金色的光线，双腿双盘，一手持佛珠，一手举在胸前。口中微动，手指轻捻佛珠，低眉，眼观鼻、鼻观心，正在收视反听地念佛！佛珠有节奏地捻动，我也跟着她捻动的节律，默默地持咒。

我是一个业障深重的人，学佛以来，在菩萨的加被、护佑下，披荆斩棘，挣扎向前，有了一些可喜的进步。今天把它写出来，以感念菩萨的恩义。